感情メモ

今までの人生を振り返ると『死ぬ気』でやった場面が確かに何度かある。その『死ぬ気』も人によって違うだろうけど、自分の限界で頑張ったと思う。『死ぬ気』を自分の中でやったことあるから逆に人生調子悪いときは気力が無くなるし死んだほうが楽かもなと思ったりもするのかもしれないね。自ら死ぬ芸能人さんも相当辛かったんだろう…。

感情メモ

この嫌な雰囲気は2020年のコロナ初動と同じ感じになってきている気がする。気のせいで終われば良いけど色々と雰囲気が悪い。緊急事態宣言出せと言う人もまた増えてきたのかな？出せば文句を言われるし出さなくても文句を言われるこの流れ…。そしてお金も要求される。政治家の皆さんも大変だね。お疲れさまです。コロナ以外でもこんな感じのことが多いね。外野からみていても疲れたよ。

徹夜メモ

ひさしぶりに一睡もしないまま朝になっていたから記録。パソコンの前に行こうか、今日はパソコンの前に行くのすらやめてこのままベッドで横になっておくべきか…。どうしようか。精神的にはギリギリだな。天気も悪いのか。外に出なくても雨よりは晴れていたほうがまだ良いんだけどな。最近は本当にしんどい。頑張れ自分！と毎日思っているけど、もう無理かもしれない。気力がない。どうしよう…。

【追記】

気合で8時半頃からパソコンの前に座った。このままだと駄目になると思ってとりあえずパソコンの前には座った。途中から意識が無かったけど15時まではパソコンの前に座っていた。感覚的には出社だけはした感じ。自宅だけどさ。

補助金は麻薬

ポジショントークでも無く、どこかに媚びるとかも無く、率直に言っておくけど、補助金目当ての会社が本当に増えた。補助金の判断が遅れると文句言う人も増えた。わかるよ、補助金出るか出ないかで会社が潰れるか潰れないかギリギリなのも。でも、補助金目当てにしているってことは経済的にはマイナスなのは事実なんだよね。この僕の言っていることは事実だと思うけど、これも冷たい言い方なのかもしれないよね。もうこの辺も自分自身で分からなくなっているんだよね。もしかしたら事実でも言わないほうがいいのかも？とかさ。

メモメモ

精神的に弱ると全てが悪い方向にいくのも想定できる。このままだと強い人たちのカモになるだろう。そういった意味でも気力が無くなる。気力が無いから生きるのが大変。

自分の感情メモ

テレビのコメンテーター？評論家？とか、SNSとかで影響力ある人が色々なニュースでバトルしたり持論を展開している世の中も嫌になってきたんだよね。見なければいいんだけど、ニュースや流れを知っておくために全く見ないわけにはいかなかったりもするんだよね。

最近だと安倍元総理の悲しい事件のあとすぐに宗教問題で張り切っている人、日本のためにと言いつつ実は自分の承認欲求を満たすためにそれを利用する人、今後のお金儲けのためにポジショントークしまくる人、そういう人が多いのを目の当たりにして嫌になってきたんだよね。ぼく自身も今まで色んなことに言及したことあるから同類ではあるし、今さら何を言ってますのと矛盾しているところもあるんだけどね…。なんか自分も嫌になるな。

自分メモ

自分自身のことを考えていたが、良くも悪くもだらだらと生きてきたところも多い。仕事にしても雇われ側のときは、いかにサボるかを考えていたり。その後の完全自力の世界ではストレスでおかしくなるくらい努力をしたりもしたけど、だらだらとするために努力するとろは努力しているだけだったりする。

そして、ここ最近は色々と重なり精神的に苦しい。仕事以外でも全体的に精神が弱っている。例えば、全くファンでは無かった芸能人さんが亡くなったニュースも精神がやられるし、他には地震の揺れでも精神がやられる。何年も前からそうだったのかもしれないけど、ここ最近は自分自身でハッキリと分かるように弱っている。もう自信も無くなったきたし、気力も無くなってきたし、この先どうなるかなんて全く分からない。

時間停止

体感だと2021年で止まっているんだよね。2021年に僕がやったことと言えば平日は朝8時から15時までパソコンの前に座り必死になって仕事をする。その後は状況により時間延長で残業みたいな感じを続ける。ほぼこれだけ。外に出たのなんて週一くらいのコンビニとワクチン接種のときくらい。コロナの動きをみたり、政府の要請に従っていたら2021年が終わっていたんだよね。そして今年2022年は年の始まりから別の問題でも世界の動きが怪しくなり平日は2021年と同じく必死に仕事していたら今みたいな感じ。

自分用メモ

昨日で東京オリンピック開会式から1年だったんだね。やっぱり時間の感覚が狂っている。たしかに1年前になるけど、体感だと半年くらい前。もう駄目かもな。

人生に疲れた

困った。もう気力が無い。

7月22日のメモ

今日も朝からパソコンの前に座った。海外に移住している知り合いからLINEが来て少しやり取りしたけど、「日本のコロナショックはこれからかもね」と予想していた。たしかにその可能性は普通にあるんだよね。感染人数が過去最多だけで済めばいいけど、世界の流れをみると、過去最多更新から少し遅れて死者も増えるんだよね。そうならなくても、全体の雰囲気が悪くてこの2年半のツケが大きい。どうなるんだろうね。また政府が叩かれる流れになるのか、緊急事態宣言出せと言う人が増えたりお金を要求する人がまた増えたりしてね…。

過去を振り返り中

小学校3年生のときだったかな。算数の授業で引っ掛け問題というか間違えやすい問題があってさ、それを教師が間違える生徒いるだろうなぁとニヤニヤして楽しんでいるのが伝わってきたんだよね。だから僕は教師の期待に応えて間違ってみた。そしたら教師は嬉しそうな感じだった。小学生ながら教師の期待に違った意味で応えたんだよね。当時それを親に言ったら怒られた。そりゃあそうだよね。わざと間違えても、教師はそんなことわからなくて「この子は引っ掛け問題に弱い」という判断をするだけで成績によくないし。でもあれはあれで良かったんだ。

面接は意外と得意だった

高校受験の面接、バイトの面接、就職の面接、色々な面接があるけど、わりと面接は得意というか練習なんてしなくて気楽にやっていたと思う。そもそも面接というのはそのままで良いじゃん！と僕自身が中学生の頃から思っていてそのまま大人になっても変わらない考えなんだと思う。もちろん、自分なりに敬語は使うけど、おかしな敬語を使っていたり、おかしな日本語になっていたりもしただろう。でも、それを見せてそれでも合格や採用してくれるところへ！というのが自分の中であったのかな？よくわからないけどさ。

とんかつ屋のバイト

人生で初めてのバイトだった。高校一年生のとき。バイト初日から揚げたのを覚えている。たしか厨房の説明を軽くしてもらって5分後くらいには揚げていた気がする。でも、カツを包丁で切るのだけは中々やらせてもらえなかった。あとは、時間が空いたときに茶碗蒸しを作ったり、ご飯を炊いたり、お皿を洗ったり、安い時給なのに働きまくった。軽く洗脳させられていたのかもしれないけど、あれは良い経験かな。時給は安かったけど生きている感覚は強くて今の僕より生き生きしていたかもしれない。

たこ焼き屋のバイト

たこ焼き屋でバイトしたこともある。あれ慣れるまで少し難しかった。たこ焼きの液を流してからタコを入れるんだけど、液をたっぷり入れるからタコを入れる位置が分からなくなるんだよね。もうあれは慣れるしかなくて感覚でやるしかなかった。確実に入るようにやると遅くなって怒られるし、調子に乗ってスピードを上げるとタコが入ってないこともあったかも。タコなしを食べた人もいるかもしれない。ごめんなさい。

あれは良い経験

英会話教室のポスター貼りを友達とやったことがある。16歳か17歳のときだったかな。住宅街や商店街を歩いてポスター貼れそうな場所があったら飛び込み訪問で「こんにちは。ポスター貼らせてください。お願いします。」という流れ。今思えばメチャクチャな話しである。当然、貼らせてくれる人のほうが少ないけど、16歳とか17歳のクソガキがお願いしてるからしょうがなく貼らせてくれた人たちもいた。途中からは「ポスター貼らせてもらう地域になってまして〜」と言ったりしてクソガキなりに頭を使ったりもした。1枚貼って50円くらいだったかな？いや100円くらいだったかな？あれもある意味で良い経験だな。

ある意味で思い出

仕事で一番やりがいとか働いている実感があったのは10代のときにやった飲食店のバイトかもしれない。ゴミクズみたいな扱いをされたし、時給もたしか700円だった覚えがあるけど、それでも今思えば仕事した感は強かったし世の中のためにもなっていた感覚がある。実際に世の中のためになっていたかは別で、ぼく個人の勝手な体感という意味ね。

今日のメモ

今日も精神的にきついけど朝8時から15時まではパソコンの前に座っていた。これを完全にやめたら今は終わりかもしれないから頑張ってパソコンの前には座っていた。それだけ。

あとは、各地でコロナ過去最多更新中。これを理由に雰囲気が悪くなるかもしれないし、もう気にせずに突き進むのかどうなるのか…。これは様子見をするしかない。

気になることを言うと、コロナ初期の融資の返済も始まって破産するしかない人たちが増えるかもしれないこと。そして、コロナ抜きにしても、昨今の円安とか戦争とかの問題で経済がクラッシュする可能性もある。どうなるんだろうか。気をつけたい。皆さんもお気をつけください。もし世界的に景気後退とハッキリ言うようになったら株価の暴落から始まり、少し遅れて世の中の雰囲気が悪くなり気がついたら暗黒の世界になっているということも。

メモ

今日も朝からパソコンの前に座った。今日は15時まで座り続けることできた。でも、ただ座っていた状態。なんとなーく生きていたら今の生活になっていたんだけど、よくわからない。当然だが今日も気力は無い。気力にも色々とあるけど、「生きる気力も無い」というレベルまで突入しているかもしれない。

戦闘力ゼロ

もう戦う気力なんてないけど、今日も朝はパソコンの前に座った。昼にベッドで少し横になったらそのまま気絶して15時過ぎになっていた。

自分メモ

意識がもうろうとしているけどメモ。山上容疑者や宗教のことは少しはニュースをみているけど、あまり考えないようにしている。テレビのコメンテーターとかTwitterとかで影響力ある人が発言しまくっているけど、当然ポジショントークばかりだったり、謎の戦いをしている人も多くてなんとも…。ぼくは安倍元総理が亡くなったことが悲しい。しかもあんな事件で…。それだけです。

自分メモ

横になりながら考えていたが、数年前に雇われ側で働くことを完全にやめてから体調が悪くなるの加速したのか？自分のことなのによくわからないんだけど、そんな気もしてきた。でも、あのまま働いていてもどこかのタイミングで違った角度から崩れていたかもしれない。

毎日が苦しい

ここ最近の僕の中で精神的に崩壊したトドメは安倍元総理のことだよね。夢か現実か分からない状態。現実なんだけどさ、夢か現実かわならないみたいな感じ。もちろんその前からコロナ禍とかで頭がおかしくなっていたんだけどね。

メモ

今は気力がないのと頭がおかしくてよく思い出せないんだけど、そもそも僕もよく貸したよな。コロナ禍の状況で僕の中で特例みたいな判断で貸したんだっけかな…。あれ、どうだったかな。もうね、ぼくは自粛で頭もおかしくなったりわからないんだよな。自粛中に僕から借りた人たちが飲みに行ったりしているのを風の噂で聞いたりして頭にきたりもしたっけな…。どうだったかな。そのへんもよくわからないんだよね。

大丈夫だよ

数日前に「お金貸しても返してこない人が多い。おーい、このブログ見てるか？」と書いたからなのか数人から連絡が来た。

別に今は返さなくてもいいし、差し押さえまで動くなんてしないからビビらなくても大丈夫だよ。

でもね、まぁ貸したお金を何に使おうが返してくれたらどうでもいいことではあるけど、見せかけの家族愛や見せかけの夫婦愛のためとか不倫相手との関係維持のためにそのお金を使っていたら微妙だよね。もしもの話ね。

まぁ貸したお金だから使い道とか本人の自由で勝手だし僕が何か言う必要ないか。

うーん、でもやっぱりこれは書いておこう。SNSでは幸せな家族愛や夫婦愛を演じていても崩壊している人たちは本当に多いね。奥さんが知ったらビックリだろうね。あっ、奥さんが不倫しているところもあるか…。他にも会社では仕事できる人でいるのにお金にだらしなくて、僕なんかにお金借りてる人とか。お金のためじゃないとか日頃から言ってるくせに僕なんかにお金借りる人も。まぁ返してくれたらなんでもいいんだけどさ。

僕は今は気力がない。大丈夫、この先に気力が戻ることがあっても、差し押さえとか、勤め先に色々バラすとか、家族の人にバラすとかもしないから。脅しじゃなくて本当に安心して。大丈夫。僕は気力がないから。たまたま僕が貸しただけだから。なぜ貸したのかもよくわからなくなっている。

メモ

このコロナ禍では寝ても熟睡なんて出来ていない。20時間くらい寝るときもあるけど気絶している感じで熟睡とは違う。睡眠中の夢も昔のばかりみる。もうこの時点で精神的にやばかったんだろう。

メモ

精神的に本当にギリギリ。意識がもうろうとしている。まいった。

今なら詐欺にあいそう

ネットスーパーでいつもどおりクレジットカードで決済しようとしたら決済できなくて、カード会社からSMSが届いた。

不正利用どうたらの疑いでご丁寧に利用停止が働いたみたいなんだけど、こんなの初めてだし、SMSのURLが怪しくて判断に迷った。結果的に本物で大丈夫だったけど、今みたいに意識がもうろうとしていたり精神的にきついときは気をつけないと詐欺にあいそう。

そして、こういうときって不思議と今まで経験したことないことが続くからそれも嫌になる。この本人確認なんかも初めてだと思う。しかもそれほどの額の利用じゃなくて、まぁ普通にネットスーパーで使う金額ではある。とりあえずメモ。

お手上げ

もう気力なんて無いけど今日もパソコンの前には座っている。株価を眺めているけど、もうこれ終わりかもね。飲食関連や旅行関連は少し前の思惑だったら今頃はプチバブルを想定している人も多かっただろう。だけど今の株価は安値更新銘柄も多い。まぁ思惑なんて勝手な予想であるから外れることも多いけど、ここまで悲惨な状況は想定を少し超えているかもね。株価は世の中の数ヶ月先を織り込みにいくから、今後の世の中を想定すると絶望に近いよね。ここからが本当の厳しい時代突入なのかもしれない。

無理

日本は大不況になるかもしれないな。もう全体的に悪い流れしかない。ぼく自身も気力が無くなった。

貸したお金は返ってこない覚悟

そういえば、コロナ禍で何人かに貸したお金も返してくれない人のほうが多いな。返したくても返せる状況にない人も多いよね。このブログを見ている人もいるんじゃないかな？おーい、見てるか？大丈夫だよ、それを理解して貸してるし、あげるつもりとまでは言えないけど、少しはその思いやそうなってもしょうがない気持ちは最初からあるから。ぼく自身今は精神がまいっていて放置でもあるから。でもこっちが連絡したときは逃げるようなことはしないでほしい。そして今の状況を自分から連絡してきてほしい。でも無理しなくていい。差し押さえにかかるなんてもしない。そんな気力もない。大丈夫、みんな苦しくて頼んできたのは理解しているから。

精神崩壊中

2020年にタイムスリップしよう。そして次は2020年から2022年にタイムスリップしよう。頭とか精神を過去に戻し今に戻すんだ。そしたら止まっていたりおかしくなっている僕の頭が少しは戻ると思うんだ。今は完全に頭がバグをおこしている状態なんだ。

メモ

参議院選挙は期日前で投票してあるから今日もずっと横になっている。当たり前だけど、今でも安倍さんの件は信じられない。悪い夢でもみている感じが続いている。他にも色々と苦しい。日本の将来を考えたり予想する余裕なんてないけど、悪い方向にいく可能性のほうが高い気がする。今はそれだけ。もう駄目かもしれない。苦しい。

メモ

うん、こんなに苦しいのもそうだし、こんな精神なの過去初だな…。どうしたらいいんですか。やばい…本当に辛い。もう僕は崩壊。

精神崩壊

色々と精神的にくることが続く。きつい。ここまで精神的にきついのは久しぶりというか初めてかもしれない。苦しい。

悲しい、無念

安倍さん…。海外でも信頼されていた安倍さん。そして長期政権となり日本のために頑張ってくれていた。政治だから色々と賛否もあるけど、なんなんだよこれ。まだ信じられない。

このタイミングで精神にくることが続く

悪い夢をみているようだ。ぼく自身、今は色々と余裕ないけど、とりあえず安倍さん生きてくれ。また総理に返り咲くことを期待している人も多いし、そんなことよりも生きてくれ。安倍さん！生きろ！神様も助けろ！お願いします！ぼく自身余裕ないけどメモしておく。以上

気力がない

コロナ禍になってから日々の仕事のような作業のようなことを必死にやった。というか、それしかやっていなかったレベルだろう。ニュースで感染者数や政府の動きを見守りながらひたすら自粛もした。今思い返しても悪い夢をみているようで、コロナで世界がとんでないことになった。そしてコロナの落とし所がみえてきた最近だけど、ぼくは取り残された感だったり、自粛で頭がおかしくなっている。苦しい。

ここにきて

コロナ禍の自粛のストレスというか、自粛やり過ぎておかしくなったのが自分で理解し始めてきたかもしれない。コロナ禍の記憶が抜けてるんだよね。冗談じゃなくて本当に。今が2022年という感覚なんて本当になくて、ギリギリ2021年くらいにはいるみたいな。普段、引きこもるのも余裕だと思っていた僕が今こんな感じになるんだし、そりゃあ自ら死ぬ人も増えるよね。

だーめだ

なんかお酒飲みたい気分にもなってきた。だけど今飲むと悪いお酒の飲み方になるから飲まないほうがいいだろうな。アル中気味に逆戻りするリスクがあるし、飲んでるときはよくても抜けたあとに気分がさらに落ちそう。そしてまた飲むというパターンへ。

記憶

2020年の記憶は普通にある。2020年の自粛は世間も頑張っている人のほうが多かったし、ぼくも余裕という感じはあった。

そして、今思い返すと2021年の自粛は僕自身もダメージがあったんだと思う。記憶がほとんど無いレベルなんだ。オリンピック無観客とかは覚えているけど、それもなんか不思議な感じで頭に残っている程度。そんな感じで政府の指示に従っていたら9月くらいになっていたんだよね。そして今は2022年7月。2022年の記憶も微妙。

きつい

精神と時の部屋から出てきた感じ。コロナ前から仕事だったり何かに集中するときはそんな感じになることがあったけど、今回のコロナ禍は色々と自粛とかも追加され精神と時の部屋から出たら色々と精神的に追いつけていない。苦しいです。

自粛の先にある精神状態

コロナ禍の自粛の要請に従いまくったら僕自身がおかしくなった感じがある。自分で言うのはアレだが100点満点貰える自粛だっただろう。そして、時間だけは過ぎていき気がついたら2022年の7月になっていた。この時間の流れは今まで体感したことない流れで、僕自身の精神がおかしくなっている。苦しい。ここにきて一番苦しい状態になっている。

少し人間に戻った早朝のお気持ち

外が明るくなるのが早くなった。今年は梅雨明けも早かったしそりゃあそうだよな。気がついたら夏になっていた。つい最近まで寒かったのにもう夏だ。ぼく自身の時間は止まっているけど世間の時間は普通に進んでいて季節も変わる。そんな当たり前のことを早朝に考えながら空をみていた。なんか泣ける。涙がでる。